Posted by
Fahrizal
|
0
comments
sms lucu
Kumpulan SMS Lucu
Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME".
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Pikun
Penghasilan Pas Pasan
Orang Inggris kentut bilang, "PARDON ME".
Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY".
Kalo Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Pikun
Penghasilan Pas Pasan
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.
Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.
Sayang... tadi pagi aku tidak bisa makan karena merindukan kamu, siangnya juga tidak makan karena memikirkan kamu, dan malamnya aku tidak bisa tidur karena kelaparan.
Cepet liat METRO TV, HARD ROCK CAFE di BOM, gedung HANCUR, POLISI sdh TANGKAP PELAKUNYA, 70 orang TEWAS, 29 CIDERA, 1 org "TERTIPU" HE..HE..HE..( yg baca...)
Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4, tanpa bayar dan download, caranya, lihat keyboard anda dengan teliti, hanya empat baris dari tombol Esc.
Jangan kawin ama orang TELKOM :"tiap 3 menit putus"
Apalagi ame Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut"
Mendingan ame Guru : "kurang jelas, diulang ampe Puaaassss....
Budi kencing di kamar mandi umum, berhubung nggak ada uang kembaliannya, penjaganya berkata, maaf mas nggak ada kembaliannya sebaiknya mas kencing lagi deh!
Stiap malam, stiap detik aku slalu terbayang senyummu, rambutmu yg sgt indah. ingin rasany slalu brada dsampingmu slamany. trus..
isi'in pulsa klo mo tau lanjutany
Anda dapat secara langsung lihat penampilan F4, tanpa bayar dan download, caranya, lihat keyboard anda dengan teliti, hanya empat baris dari tombol Esc.
Jangan kawin ama orang TELKOM :"tiap 3 menit putus"
Apalagi ame Dr. Gigi : " baru goyang udah dicabut"
Mendingan ame Guru : "kurang jelas, diulang ampe Puaaassss....
Budi kencing di kamar mandi umum, berhubung nggak ada uang kembaliannya, penjaganya berkata, maaf mas nggak ada kembaliannya sebaiknya mas kencing lagi deh!
Stiap malam, stiap detik aku slalu terbayang senyummu, rambutmu yg sgt indah. ingin rasany slalu brada dsampingmu slamany. trus..
isi'in pulsa klo mo tau lanjutany
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
Lo punya 5 lembar seribuan bisa di tukar sama uang 5000,tapi lo bisa tukar uang 100 logam jadi 5000....mau....?
kerokin aku dulu....
Manusia jth cinta itu biasa, ikan berenang di air itu biasa, sapi makan rumput itu biasa, monyet baca sms ini.......!!!!!!!!! masih mau baca lagi LUAR BIASA.....
Hari ini aku kangen banget ama kamu, lalu kucari cara untuk ngilangin rasa kangenku, ku pandangin uang "gopean", disitu kamu duduk kalem banget.
Ini adalah SMS PALING SIALAN, tdk percaya? baca dengan seksama & teliti ya, gimana udah ketemu bagian sialan itu. klo belum ketemu, ulangi baca dari awal
Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.
Tulisan itu berbunyi "INTEL INSIDE".
kerokin aku dulu....
Manusia jth cinta itu biasa, ikan berenang di air itu biasa, sapi makan rumput itu biasa, monyet baca sms ini.......!!!!!!!!! masih mau baca lagi LUAR BIASA.....
Hari ini aku kangen banget ama kamu, lalu kucari cara untuk ngilangin rasa kangenku, ku pandangin uang "gopean", disitu kamu duduk kalem banget.
Ini adalah SMS PALING SIALAN, tdk percaya? baca dengan seksama & teliti ya, gimana udah ketemu bagian sialan itu. klo belum ketemu, ulangi baca dari awal
Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.
Tulisan itu berbunyi "INTEL INSIDE".
Batang Jengkol Daunnya Dikit Bangeeet,
Orang Miscol Tandanya Pelit Bangeeet.
Judul Pantun : Orang miscol makanannya jengkol
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
If u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. If u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yang anda tuju tidak dapat dihubungi.Terima kasih
when ilook at the stars it was so beautiful
when i look at you ...
I...
I...
I...
I...
I would rather look at the stars again !!!
Tadi malam aku kirim leag kekamarmu. tidak sampe 10mnt leagku kembali dan brkata. Ternyata ada yang lebih menyeramkan dari saya!
Orang Miscol Tandanya Pelit Bangeeet.
Judul Pantun : Orang miscol makanannya jengkol
Menurut penelitian terbaru oleh para ahli kedokteran, ternyata 100 % penyebab kematian seseorang adalah jantung, yaitu JANTUNGNYA BERHENTI BERDENYUT
If u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. If u need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yang anda tuju tidak dapat dihubungi.Terima kasih
when ilook at the stars it was so beautiful
when i look at you ...
I...
I...
I...
I...
I would rather look at the stars again !!!
Tadi malam aku kirim leag kekamarmu. tidak sampe 10mnt leagku kembali dan brkata. Ternyata ada yang lebih menyeramkan dari saya!
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir. Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb.
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
Ada berita baru...! AMROSY bertobat menjadi...."A'M SORRY"
mama bilang
kalau pacarku pegang dada
katakan Don't
kalau pegang bawah
katakan Stop
berhubung dia pegang 22nya
aku bilang DON'T STOP
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir. Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb.
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
Ada berita baru...! AMROSY bertobat menjadi...."A'M SORRY"
mama bilang
kalau pacarku pegang dada
katakan Don't
kalau pegang bawah
katakan Stop
berhubung dia pegang 22nya
aku bilang DON'T STOP
Kuterpana memandang matamu
nafasku pun berhenti
jantungku berdegup keras
benarkah semua yang kurasakan ini?
kuberanikan diri bertanya padamu...
kau kentut ya?
Borring man..
kanan hutan
kiri hutan
didepan.. orang utan..
Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam. saat ini akan kukatakan isi hatiku. mengapa..! mengapa..! mengapa..!
kau begitu tega melupakan utangmu padaku.
nafasku pun berhenti
jantungku berdegup keras
benarkah semua yang kurasakan ini?
kuberanikan diri bertanya padamu...
kau kentut ya?
Borring man..
kanan hutan
kiri hutan
didepan.. orang utan..
Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam. saat ini akan kukatakan isi hatiku. mengapa..! mengapa..! mengapa..!
kau begitu tega melupakan utangmu padaku.
Buah busuk >:(
Jeruk busuk, pepaya busuk.
melon busuk, semangka busuk.
Inget kamu...
Jika hujan rintik-rintik.. aku kan selalu teringat kamu yg dirumah... soalnya.......... jemuran blom diangkat :)
Gila! nelpon elo susah banget
jawabnya selalu: pelanggan yang anda tuju sedang buang air besar,
silahkan tinggalkan pesan setelah terdengar bunyi nada : dhuuut!!!
Jalan jalan ke bandung... makan siomay ke surabaya.....
kejahuan... di sini juga ada tukang siomay.... kan lagi baca.. sms ini
Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa anjing. Ada satpam marah-marah dan ngusir aku. Aku pun pulang dan aku ketemu sama kamu dan kamu langsung ngajak aku ke mall lagi. Setelah sampai disana Satpamnya malah marah besar seperti ini, "Udah dibilangin gak boleh bawa anjing, eh sekarang malah bawa babi!!!"
Jaman ini serba susah...miara kambing susah rumput..., miara ikan...pelet mahal..., miara ayam...bau.. di omelin tetangga...., miara MONYET....... Baca SMS melulu.....
kalo ada sumur diladang.....
bolehlah kita menumpang mandi....
kalo ada umur panjang .......
Ngapain juga lo baca SMS ini......kurang kerjaan ya..??
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..
Sorry, aku lama ga sms kamu. hp-ku lagi error. tiap kali aku tekan Menu, yang keluar pasti:
*MENU*
Bakso 3500
Mie Ayam 3000
Es Jeruk 1500
Kalo km lg ingat primus ingatlah aku. kalo km lg ingat brad pitt ingatlah aku. kalo km lg ingat roy marten ingatlah aku. tapi kalo km lg ingat monyet ingatlah dirimu yang lg ngaca.
Jeruk busuk, pepaya busuk.
melon busuk, semangka busuk.
Inget kamu...
Jika hujan rintik-rintik.. aku kan selalu teringat kamu yg dirumah... soalnya.......... jemuran blom diangkat :)
Gila! nelpon elo susah banget
jawabnya selalu: pelanggan yang anda tuju sedang buang air besar,
silahkan tinggalkan pesan setelah terdengar bunyi nada : dhuuut!!!
Jalan jalan ke bandung... makan siomay ke surabaya.....
kejahuan... di sini juga ada tukang siomay.... kan lagi baca.. sms ini
Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa anjing. Ada satpam marah-marah dan ngusir aku. Aku pun pulang dan aku ketemu sama kamu dan kamu langsung ngajak aku ke mall lagi. Setelah sampai disana Satpamnya malah marah besar seperti ini, "Udah dibilangin gak boleh bawa anjing, eh sekarang malah bawa babi!!!"
Jaman ini serba susah...miara kambing susah rumput..., miara ikan...pelet mahal..., miara ayam...bau.. di omelin tetangga...., miara MONYET....... Baca SMS melulu.....
kalo ada sumur diladang.....
bolehlah kita menumpang mandi....
kalo ada umur panjang .......
Ngapain juga lo baca SMS ini......kurang kerjaan ya..??
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..
Sorry, aku lama ga sms kamu. hp-ku lagi error. tiap kali aku tekan Menu, yang keluar pasti:
*MENU*
Bakso 3500
Mie Ayam 3000
Es Jeruk 1500
Kalo km lg ingat primus ingatlah aku. kalo km lg ingat brad pitt ingatlah aku. kalo km lg ingat roy marten ingatlah aku. tapi kalo km lg ingat monyet ingatlah dirimu yang lg ngaca.
Kata anak monyet : "mak, kenapa muka kita kok buruk ya?"
Mak Monyet menjawab "Bersyukurlah nak, muka kita tdk seburuk yg baca"
Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!
Bangun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu, mau makan ingat kamu..., mau kerja juga ingat kamu, kapan sih kamu bayar utangmu?
Gw sayang banget ama kmu, tiap saat kau ada dibenakku, ingin rasanya aku memilikimu. tapi gw salah ngirim sms nih. Sorry ya ! Hehe...
Saat awan menjadi kelabu.... ku teringat padamu....
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa.....
Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku...
Dan ku ingin segera mengatakan padamu... ANGKAT TU JEMURAN!!!
kamu dan cewek kamu adalah pasangan yang serasi. Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti ... Shinta bergandengan dengan Hanoman..
Penelitian para dokter jiwa, membuktikan bahwa:
gejala gejala orang gila selalu membuka sms dengan menggunakan jari jempol, sorry dah telat untuk ganti jari.
say... dikau adalah idaman hatiku
say... tanpamu terasa hampa
say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu
say......... say..... say...
say.... say...
say...
say..ur bayam seikat berapa yach...???
Mak Monyet menjawab "Bersyukurlah nak, muka kita tdk seburuk yg baca"
Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!
Bangun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu, mau makan ingat kamu..., mau kerja juga ingat kamu, kapan sih kamu bayar utangmu?
Gw sayang banget ama kmu, tiap saat kau ada dibenakku, ingin rasanya aku memilikimu. tapi gw salah ngirim sms nih. Sorry ya ! Hehe...
Saat awan menjadi kelabu.... ku teringat padamu....
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa.....
Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku...
Dan ku ingin segera mengatakan padamu... ANGKAT TU JEMURAN!!!
kamu dan cewek kamu adalah pasangan yang serasi. Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti ... Shinta bergandengan dengan Hanoman..
Penelitian para dokter jiwa, membuktikan bahwa:
gejala gejala orang gila selalu membuka sms dengan menggunakan jari jempol, sorry dah telat untuk ganti jari.
say... dikau adalah idaman hatiku
say... tanpamu terasa hampa
say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu
say......... say..... say...
say.... say...
say...
say..ur bayam seikat berapa yach...???
Sebuah perusahaan swasta membutuhkan seorang karyawan, sehat jasmani, pengalaman tdk diutamakan dan kuat menjulurkan lidahnya setiap kali kasir menghitung uang.
Mau yang muda apa yang tua ?
Mau yang lebat atau yang rindang bulunya ?
Mau yang kuat apa yang lembek ?
Yang panjang enak, yang mungil asyik ?
Tersedia berbagai ukuran.
Hubungi tukang jagung !!!
Mau yang muda apa yang tua ?
Mau yang lebat atau yang rindang bulunya ?
Mau yang kuat apa yang lembek ?
Yang panjang enak, yang mungil asyik ?
Tersedia berbagai ukuran.
Hubungi tukang jagung !!!
kuterpana memandang mata mu... napas ku pun terhenti.. jantungku berdegub kencang... benerkah semua yang kurasakan ini... ?. kuberanikan diri bertanya pada mu... kamu kentut ya......he..he..he
Berita kehilangan....!!! "telah menghilang 1 ekor monyet pandai." apabila membaca berita ini harap pulang.
Say... kita dah jalan 6 bulan & kita jarang banget bertengkar, tp hari ini kurasakan sakit yg teramat sakit.. aku dah gak tahan banget!! pengen ke belakang
Apa? Kamu mau menikahi putriku? Apakah kamu sudah gila? 'Sekarang sih masih belum, tapi kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!'
Pilot to tower, "I'm 400 miles fromland, 500 feet over water & no fuel, please advice!"
Tower to Pilot, "Repeat after me, Innalilllahi wa'inna illaihi roji'un."
Ketika kau akan pergi jauh hati ini rasanya tercabik cabik, hatiku bagai tak rela melepaskanmu pergi karena kamu MASIH PUNYA HUTANG KEPADAKU
Berita kehilangan....!!! "telah menghilang 1 ekor monyet pandai." apabila membaca berita ini harap pulang.
Say... kita dah jalan 6 bulan & kita jarang banget bertengkar, tp hari ini kurasakan sakit yg teramat sakit.. aku dah gak tahan banget!! pengen ke belakang
Apa? Kamu mau menikahi putriku? Apakah kamu sudah gila? 'Sekarang sih masih belum, tapi kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!'
Pilot to tower, "I'm 400 miles fromland, 500 feet over water & no fuel, please advice!"
Tower to Pilot, "Repeat after me, Innalilllahi wa'inna illaihi roji'un."
Ketika kau akan pergi jauh hati ini rasanya tercabik cabik, hatiku bagai tak rela melepaskanmu pergi karena kamu MASIH PUNYA HUTANG KEPADAKU
Ditangkep polisi
GAWAT!!! gw lg di ktr polisi. Mereka punya Bukti buat nahan gw. Gw dtahan krena punya tampang yg imut bgt. Padahal itu bukan salah gw khan !!!
Pasangan pengantin cina..
pasangan pengantin cina memiliki anak pertama:
1.kulit hitam
2.rambut keriting
3.mata besar
mereka menamakannya: "SAM TING WONG"
GAWAT!!! gw lg di ktr polisi. Mereka punya Bukti buat nahan gw. Gw dtahan krena punya tampang yg imut bgt. Padahal itu bukan salah gw khan !!!
Pasangan pengantin cina..
pasangan pengantin cina memiliki anak pertama:
1.kulit hitam
2.rambut keriting
3.mata besar
mereka menamakannya: "SAM TING WONG"
Gregorius:
Pria miskin.....
Seorang pria miskin akan menikah. Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. Malam Pertama, istrinya pingsan baca tulisan celana dalam, " BERAT BERSIH 50KG "
Menggambar
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"
Ungkapan cinta
Hati2 thd sgala bntuk ungkapan cinta lwt sms, krn semuanya bo'ong...... kecuali sms dariku......!!! :)
Riset membuktikan
Saat testing 4 ekor cacing yang masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan. Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok, botol ketiga cairan sperma, botol ke 4 tanah lembab. Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar. Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras, rokok dan sex dalam hidupmu. Dijamin kamu tidak akan cacingan.
Bank mau tutup
Bagi anda semua yang punya rekening di bank yang tersebut dibawah ini harap segera memindahkan simpanannya. Karena menurut kabar yang beredar bank tersebut akan ditutup.
1. Bank B.C.A.
2. Bank B.N.I.
3. Bank B.R.I.
Kabarnya adalah sebagai berikut: bank tutup jam 15.00 dan buka esok pagi jam 08.00.Hari Sabtu dan minggu libur.
"Teror"
Sebenernya Indonesia itu, udah lama lho kena teror. Yaitu sejak adanya Teror Dadar, Teror asin, Teror bebek, Teror puyuh.... dll
Ingat kamu selalu
Bangun tidur kuingat kamu,
Mau mandi ingat kamu,
Mau makan ingat kamu,
Mau kerja juga ingat kamu,...
Kapan sih kamu bayar utangmu?
eSeMeS gila........
ech...!!! tolong donk hapus SMS ini, awas loch kalo dibaca.....eeech suruh dihapus malah dibaca dasar gila luch, sakit luch, rese' luch............ !
Jerawat
Jerawat kau keparat hilang empat numbuh dipantat, .....
sumbing VS gila
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"
Pria miskin.....
Seorang pria miskin akan menikah. Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. Malam Pertama, istrinya pingsan baca tulisan celana dalam, " BERAT BERSIH 50KG "
Menggambar
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"
Ungkapan cinta
Hati2 thd sgala bntuk ungkapan cinta lwt sms, krn semuanya bo'ong...... kecuali sms dariku......!!! :)
Riset membuktikan
Saat testing 4 ekor cacing yang masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan. Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok, botol ketiga cairan sperma, botol ke 4 tanah lembab. Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar. Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras, rokok dan sex dalam hidupmu. Dijamin kamu tidak akan cacingan.
Bank mau tutup
Bagi anda semua yang punya rekening di bank yang tersebut dibawah ini harap segera memindahkan simpanannya. Karena menurut kabar yang beredar bank tersebut akan ditutup.
1. Bank B.C.A.
2. Bank B.N.I.
3. Bank B.R.I.
Kabarnya adalah sebagai berikut: bank tutup jam 15.00 dan buka esok pagi jam 08.00.Hari Sabtu dan minggu libur.
"Teror"
Sebenernya Indonesia itu, udah lama lho kena teror. Yaitu sejak adanya Teror Dadar, Teror asin, Teror bebek, Teror puyuh.... dll
Ingat kamu selalu
Bangun tidur kuingat kamu,
Mau mandi ingat kamu,
Mau makan ingat kamu,
Mau kerja juga ingat kamu,...
Kapan sih kamu bayar utangmu?
eSeMeS gila........
ech...!!! tolong donk hapus SMS ini, awas loch kalo dibaca.....eeech suruh dihapus malah dibaca dasar gila luch, sakit luch, rese' luch............ !
Jerawat
Jerawat kau keparat hilang empat numbuh dipantat, .....
sumbing VS gila
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"
Gregorius:
Kentut By
Kuterpana memandang matamu
nafasku pun berhenti
jantungku berdegup keras
benarkah semua yang kurasakan ini?
kuberanikan diri bertanya padamu...
kau kentut ya?
Borring
Borring man..
kanan hutan
kiri hutan
didepan.. orang utan..
Mengapa Kamu Tega
Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam. saat ini akan kukatakan isi hatiku. mengapa..! mengapa..! mengapa..!
kau begitu tega melupakan utangmu padaku.
Kentut By
Kuterpana memandang matamu
nafasku pun berhenti
jantungku berdegup keras
benarkah semua yang kurasakan ini?
kuberanikan diri bertanya padamu...
kau kentut ya?
Borring
Borring man..
kanan hutan
kiri hutan
didepan.. orang utan..
Mengapa Kamu Tega
Sesungguhnya perasaan ini sudah lama kupendam. saat ini akan kukatakan isi hatiku. mengapa..! mengapa..! mengapa..!
kau begitu tega melupakan utangmu padaku.
Gregorius:
Buah busuk >:(
Jeruk busuk, pepaya busuk.
melon busuk, semangka busuk.
YA JANGAN DIMAKAN DONG!!!!
Inget kamu...
Jika hujan rintik-rintik.. aku kan selalu teringat kamu yg dirumah... soalnya.......... jemuran blom diangkat :)
Buang air
Gila! nelpon elo susah banget
jawabnya selalu: pelanggan ayang anda tuju sedang buang air besar,
silahkan tinggalkan pesan setelah terdengar bunyi nada : dhuuut!!!
Jalan2 ke bandung
Jalan jalan ke bandung... makan siomay ke surabaya.....
kejahuan... di sini juga ada tukang siomay.... kan lagi baca.. sms ini
Mimpi......
Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa anjing. Ada satpam marah-marah dan ngusir aku. Aku pun pulang dan aku ketemu sama kamu dan kamu langsung ngajak aku ke mall lagi. Setelah sampai disana Satpamnya malah marah besar seperti ini, "Udah dibilangin gak boleh bawa anjing, eh sekarang malah bawa babi!!!"
Baca sms
Jaman ini serba susah...miara kambing susah rumput..., miara ikan...pelet mahal..., miara ayam...bau.. di omelin tetangga...., miara MONYET....... Baca SMS melulu.....
Asal
kalo ada sumur diladang.....
bolehlah kita menumpang mandi....
kalo ada umur panjang .......
Ngapain juga lo baca SMS ini......kurang kerjaan ya..??
Gara-gara koran ;D
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..
Sorry lama gak sms
Sorry, aku lama ga sms kamu. hp-ku lagi error. tiap kali aku tekan Menu, yang keluar pasti:
*MENU*
Bakso 3500
Mie Ayam 3000
Es Jeruk 1500
Ngaca
Kalo km lg ingat primus ingatlah aku. kalo km lg ingat brad pitt ingatlah aku. kalo km lg ingat roy marten ingatlah aku. tapi kalo km lg ingat monyet ingatlah dirimu yang lg ngaca.
Buah busuk >:(
Jeruk busuk, pepaya busuk.
melon busuk, semangka busuk.
YA JANGAN DIMAKAN DONG!!!!
Inget kamu...
Jika hujan rintik-rintik.. aku kan selalu teringat kamu yg dirumah... soalnya.......... jemuran blom diangkat :)
Buang air
Gila! nelpon elo susah banget
jawabnya selalu: pelanggan ayang anda tuju sedang buang air besar,
silahkan tinggalkan pesan setelah terdengar bunyi nada : dhuuut!!!
Jalan2 ke bandung
Jalan jalan ke bandung... makan siomay ke surabaya.....
kejahuan... di sini juga ada tukang siomay.... kan lagi baca.. sms ini
Mimpi......
Aku mimpi jalan ke mall sambil bawa anjing. Ada satpam marah-marah dan ngusir aku. Aku pun pulang dan aku ketemu sama kamu dan kamu langsung ngajak aku ke mall lagi. Setelah sampai disana Satpamnya malah marah besar seperti ini, "Udah dibilangin gak boleh bawa anjing, eh sekarang malah bawa babi!!!"
Baca sms
Jaman ini serba susah...miara kambing susah rumput..., miara ikan...pelet mahal..., miara ayam...bau.. di omelin tetangga...., miara MONYET....... Baca SMS melulu.....
Asal
kalo ada sumur diladang.....
bolehlah kita menumpang mandi....
kalo ada umur panjang .......
Ngapain juga lo baca SMS ini......kurang kerjaan ya..??
Gara-gara koran ;D
Kmrn gw baca koran ttg bahaya nikotin gw stop ngerokok, td pagi baca koran ttg bahaya alkohol gw stop minum, skrg baca koran ttg bahaya sex gw stop baca koran..
Sorry lama gak sms
Sorry, aku lama ga sms kamu. hp-ku lagi error. tiap kali aku tekan Menu, yang keluar pasti:
*MENU*
Bakso 3500
Mie Ayam 3000
Es Jeruk 1500
Ngaca
Kalo km lg ingat primus ingatlah aku. kalo km lg ingat brad pitt ingatlah aku. kalo km lg ingat roy marten ingatlah aku. tapi kalo km lg ingat monyet ingatlah dirimu yang lg ngaca.
Gregorius:
Bersyukurlah
Kata anak monyet : "mak, kenapa muka kita kok buruk ya?"
Mak Monyet menjawab "Bersyukurlah nak, muka kita tdk seburuk yg baca"
Buah semangka buah duren
Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!
Remember you.....
Bangun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu, mau makan ingat kamu..., mau kerja juga ingat kamu, kapan sih kamu bayar utangmu?
Salah kirim
Gw sayang banget ama kmu, tiap saat kau ada dibenakku, ingin rasanya aku memilikimu. tapi gw salah ngirim sms nih. Sorry ya ! Hehe...
Ingin Ku Katakan
Saat awan menjadi kelabu.... ku teringat padamu....
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa.....
Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku...
Dan ku ingin segera mengatakan padamu... ANGKAT TU JEMURAN!!!
Hanoman
kamu dan cewek kamu adalah pasangan yang serasi. Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti ... Shinta bergandengan dengan Hanoman..
Gila
Penelitian para dokter jiwa, membuktikan bahwa:
gejala gejala orang gila selalu membuka sms dengan menggunakan jari jempol, sorry dah telat untuk ganti jari.
say........
say... dikau adalah idaman hatiku
say... tanpamu terasa hampa
say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu
say......... say..... say...
say.... say...
say...
say..ur bayam seikat berapa yach...???
Lowongan Kerja
Sebuah perusahaan swasta membutuhkan seorang karyawan, sehat jasmani, pengalaman tdk diutamakan dan kuat menjulurkan lidahnya setiap kali kasir menghitung uang.
Jagung
Mau yang muda apa yang tua ?
Mau yang lebat atau yang rindang bulunya ?
Mau yang kuat apa yang lembek ?
Yang panjang enak, yang mungil asyik ?
Tersedia berbagai ukuran.
Hubungi tukang jagung !!!
Bersyukurlah
Kata anak monyet : "mak, kenapa muka kita kok buruk ya?"
Mak Monyet menjawab "Bersyukurlah nak, muka kita tdk seburuk yg baca"
Buah semangka buah duren
Buah semangka buah duren, Engga nyangka gue keren. Buah semangka buah manggis, engga nyangka gue manis, Ada gula ada semut, gila gue imut!
Remember you.....
Bangun tidur kuingat kamu, mau mandi ingat kamu, mau makan ingat kamu..., mau kerja juga ingat kamu, kapan sih kamu bayar utangmu?
Salah kirim
Gw sayang banget ama kmu, tiap saat kau ada dibenakku, ingin rasanya aku memilikimu. tapi gw salah ngirim sms nih. Sorry ya ! Hehe...
Ingin Ku Katakan
Saat awan menjadi kelabu.... ku teringat padamu....
Saat hujan mulai turun aku merasa sedih dan kecewa.....
Dirimu yang pelupa.. membuat rasa cemas di hatiku...
Dan ku ingin segera mengatakan padamu... ANGKAT TU JEMURAN!!!
Hanoman
kamu dan cewek kamu adalah pasangan yang serasi. Apa lagi kalau jalan berdua aku lihat kamu seperti ... Shinta bergandengan dengan Hanoman..
Gila
Penelitian para dokter jiwa, membuktikan bahwa:
gejala gejala orang gila selalu membuka sms dengan menggunakan jari jempol, sorry dah telat untuk ganti jari.
say........
say... dikau adalah idaman hatiku
say... tanpamu terasa hampa
say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu
say......... say..... say...
say.... say...
say...
say..ur bayam seikat berapa yach...???
Lowongan Kerja
Sebuah perusahaan swasta membutuhkan seorang karyawan, sehat jasmani, pengalaman tdk diutamakan dan kuat menjulurkan lidahnya setiap kali kasir menghitung uang.
Jagung
Mau yang muda apa yang tua ?
Mau yang lebat atau yang rindang bulunya ?
Mau yang kuat apa yang lembek ?
Yang panjang enak, yang mungil asyik ?
Tersedia berbagai ukuran.
Hubungi tukang jagung !!!
Gregorius:
Sebenernya.....
Sebenernya kamu itu imut, lucu, manis dan pintar.... tapi sayang... GAK ADA yg TAU
Belum ada judul
kuterpana memandang mata mu... napas ku pun terhenti.. jantungku berdegub kencang... benerkah semua yang kurasakan ini... ?. kuberanikan diri bertanya pada mu... kamu kentut ya......he..he..he
Berita Kehilangan
Berita kehilangan....!!! "telah menghilang 1 ekor monyet pandai." apabila membaca berita ini harap pulang.
Setelah 6 Bulan Jadian
Say... kita dah jalan 6 bulan & kita jarang banget bertengkar, tp hari ini kurasakan sakit yg teramat sakit.. aku dah gak tahan banget!! pengen ke belakang
Gila
Apa? Kamu mau menikahi putriku? Apakah kamu sudah gila? 'Sekarang sih masih belum, tapi kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!'
Pilot
Pilot to tower, "I'm 400 miles fromland, 500 feet over water & no fuel, please advice!"
Tower to Pilot, "Repeat after me, Innalilllahi wa'inna illaihi roji'un."
Tak Rela
Ketika kau akan pergi jauh hati ini rasanya tercabik cabik, hatiku bagai tak rela melepaskanmu pergi karena kamu MASIH PUNYA HUTANG KEPADAKU
Sepanjang Kartu Perdana
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Ditangkep polisi
GAWAT!!! gw lg di ktr polisi. Mereka punya Bukti buat nahan gw. Gw dtahan krena punya tampang yg imut bgt. Padahal itu bukan salah gw khan !!!
Pasangan pengantin cina..
pasangan pengantin cina memiliki anak pertama:
1.kulit hitam
2.rambut keriting
3.mata besar
mereka menamakannya: "SAM TING WONG"
Gregorius:Sebenernya.....
Sebenernya kamu itu imut, lucu, manis dan pintar.... tapi sayang... GAK ADA yg TAU
Belum ada judul
kuterpana memandang mata mu... napas ku pun terhenti.. jantungku berdegub kencang... benerkah semua yang kurasakan ini... ?. kuberanikan diri bertanya pada mu... kamu kentut ya......he..he..he
Berita Kehilangan
Berita kehilangan....!!! "telah menghilang 1 ekor monyet pandai." apabila membaca berita ini harap pulang.
Setelah 6 Bulan Jadian
Say... kita dah jalan 6 bulan & kita jarang banget bertengkar, tp hari ini kurasakan sakit yg teramat sakit.. aku dah gak tahan banget!! pengen ke belakang
Gila
Apa? Kamu mau menikahi putriku? Apakah kamu sudah gila? 'Sekarang sih masih belum, tapi kalau itu syarat yg Bapak ajukan, okay!'
Pilot
Pilot to tower, "I'm 400 miles fromland, 500 feet over water & no fuel, please advice!"
Tower to Pilot, "Repeat after me, Innalilllahi wa'inna illaihi roji'un."
Tak Rela
Ketika kau akan pergi jauh hati ini rasanya tercabik cabik, hatiku bagai tak rela melepaskanmu pergi karena kamu MASIH PUNYA HUTANG KEPADAKU
Sepanjang Kartu Perdana
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik km adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
Ditangkep polisi
GAWAT!!! gw lg di ktr polisi. Mereka punya Bukti buat nahan gw. Gw dtahan krena punya tampang yg imut bgt. Padahal itu bukan salah gw khan !!!
Pasangan pengantin cina..
pasangan pengantin cina memiliki anak pertama:
1.kulit hitam
2.rambut keriting
3.mata besar
mereka menamakannya: "SAM TING WONG"
Pria miskin.....
Seorang pria miskin akan menikah. Ibunya menjahitkan celana dalam dari karung terigu. Malam Pertama, istrinya pingsan baca tulisan celana dalam, " BERAT BERSIH 50KG "
Menggambar
Guru: "Coba kamu gambar segitiga sama kaki !"
Murid: "ga bisa, saya biasa gambar segitiga sama tangan !"
Ungkapan cinta
Hati2 thd sgala bntuk ungkapan cinta lwt sms, krn semuanya bo'ong...... kecuali sms dariku......!!! :)
Riset membuktikan
Saat testing 4 ekor cacing yang masing masing diletakkan dalam 4 botol yang berlainan. Botol 1 berisi alkohol, botol ke 2 berisi asap rokok, botol ketiga cairan sperma, botol ke 4 tanah lembab. Dan hasilnya cacing pada botol 1,2,3 mati dan dibotol ke empat ternyata si cacing masih hidup segar bugar. Kesimpulannya adalah sbb: Selama kamu suka miras, rokok dan sex dalam hidupmu. Dijamin kamu tidak akan cacingan.
Bank mau tutup
Bagi anda semua yang punya rekening di bank yang tersebut dibawah ini harap segera memindahkan simpanannya. Karena menurut kabar yang beredar bank tersebut akan ditutup.
1. Bank B.C.A.
2. Bank B.N.I.
3. Bank B.R.I.
Kabarnya adalah sebagai berikut: bank tutup jam 15.00 dan buka esok pagi jam 08.00.Hari Sabtu dan minggu libur.
"Teror"
Sebenernya Indonesia itu, udah lama lho kena teror. Yaitu sejak adanya Teror Dadar, Teror asin, Teror bebek, Teror puyuh.... dll
Ingat kamu selalu
Bangun tidur kuingat kamu,
Mau mandi ingat kamu,
Mau makan ingat kamu,
Mau kerja juga ingat kamu,...
Kapan sih kamu bayar utangmu?
eSeMeS gila........
ech...!!! tolong donk hapus SMS ini, awas loch kalo dibaca.....eeech suruh dihapus malah dibaca dasar gila luch, sakit luch, rese' luch............ !
Jerawat
Jerawat kau keparat hilang empat numbuh dipantat, .....
sumbing VS gila
"Dasar gila, celana difake tutufin fala bukan difake tutufin fantat.
Jawab orang gila: "Lu yang gila, bibir bagus2 pake digunting!!"
Ngebales Tukang MC
Maaf, cowo yg anda tuju sedang terpakai!! cobalah bbrp saat lagi, terima kasih.
Serba Is
Kau sungguh dinamis, rambutmu kayak selebritis, sifatmu romantis, gayamu erotis, pakaianmu necis, parfummu dari Paris, sayang mukamu kayak TELETUBIES!!
Menjahit
Kalo susah masuk karena lemes, jilat dulu ujungnya. Kalo udah tegang, baru arahkan ke lobang. Agak didorong supaya masuk, lalu ditarik.....
Nah, Selamat Menjahit.
Tentang seseorang
Disetiap malam didepan rumahku selalu lewat seseorang yg membawa pisau ditangan dan membawa daging segar dengan bercak-bercak darah ditangannya dan bara api yg menyala panas. ia berjalan dalam kegelapan dan keheningan. dalam kegelapan ia selalu berteriak dengan lantang. SATE... SATE...
Hari Sial
Hari ini aq sial banget nich........semalem aq dikejar-kejar orang gila...... tadi pagi aq diliatin orang gila..... tadi siang aq dikerjain orang gila... eeeech sekarang orang gilanya lagi baca SMSku.......
nama-nama orang china.
THAI LEE- nama orang china...THAI CHI- nama kungfu china...THAI LUCH- nama nyang baca SMS ini...
Gue rahasiain de
Malam ini aku dapat telpon dari neraka. Mereka bilang kehilangan satu iblis. Tapi jangan kuatir, aku tak akan bilang kamu ada di situ.pssstt...
Percaya ga ?
Percaya ga kalo Meggy Z anak yang ke 26 ? harus percaya ! karna ada Meggy A (anak 1), Meggy B (anak 2), Meggy C (anak 3) , ... , coba kamu itung deh
GR!!
ketika kau lewat depan rumahku...
tak lepas kumenatapmu...
ingin rasanya kunyanyikan sebuah lagu..
"who lets the dogs out...hu...hu..hu..hu.."
Arti Cinta
CiNtA iTu BuTa
bUtA iTu MaTa
MaTa ItU buLaT
bUlAt ItU tElUr
TeLuR iTu KuNiNg
KuNiNg ItU tAe
TaE iTu Bau
bAu ItU kAmU
ArTiNyA CiNtA kAmU iTu BaUuUuUUuu........!!!
Gregorius:
Fitnah
Makin tua kamu hrs semakin Arif. Kalo ada yang bilang Jelek, sabaaaarr.
Kalo ada yang katain Begoo, cuekin aja.
Dibilang dungu, cool..aja. Tapi kalo ada yg bilang Cakep, tonjok aja, itu Fit'nah.
Osama family..
Breaking news! Name List of Osama Laden's family: 1.Osama 2. Obeda 3. Omirip 4. Olaen 5.Okaya 6.Okedeh 7.Oseram from: Osaya, Yang baca: Ogila hi...hi... olala!
Album Rhoma Irama..
Temen gw tadi malam crita ama gw katanya dia itu penggemar berat H Rhoma Irama sampai2 dia punya album semuanya dari BEGADANG sampe ngantuk...
Paket holiday
Selamat anda memenangkan paket "PUTAUW HOLIDAY" anda akan terbang dengan "INEX AIRLINES" menembus awan "SABU-SABU" menuju "LONG ISLAND" dan bermalam di "POLDA"
Sms tanpa spasi..
Emangsedikitsusahutkbacaberitasmstanpapakaispasitpapakahkamutaubahwa
kamuskrgsdgdibegoinsamaygngirimngapainlgdibacadgnterbata2kayaorgbego
hahahakasiandehlu.
selamat...
selamat ye... ente adalah salah satu orang yg ane kasih ijazah yaitu berupa amalan tuk jd orang kaya...nih...ente amalin ye...ente harus baca "Yakatipu" 10000x mudah-2an ente bener-2 jd kaya hati......
kalau... jangan...
kalau marah, jangan dikeluarin kemarahanmu. kalau sedih, janganlah ungkapkan kesedihanmu. kalau kamu malu, jangan malu-malu tunjukin kemaluanmu ya..
Doa enteng jodoh
Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah.. Jika dia benar-benar bukan jodohku, janganlah beri dia jodoh selain aku, amin.... 100 x
Sakit Beautifulist
Doa'in gue ya! Td gue baru chek up ke dokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu! Gak nular SICH, cuman gak bisa sembuh aja...
aku sayang ...
Mau liat gambar porno?
pencet kebawah 1x
1x lg...
coba lg
terus...terus
dikiiit lagi..
Malaikat tlh mencatat niat burukmu, Bertobatlah...!!!
Fitnah
Makin tua kamu hrs semakin Arif. Kalo ada yang bilang Jelek, sabaaaarr.
Kalo ada yang katain Begoo, cuekin aja.
Dibilang dungu, cool..aja. Tapi kalo ada yg bilang Cakep, tonjok aja, itu Fit'nah.
Osama family..
Breaking news! Name List of Osama Laden's family: 1.Osama 2. Obeda 3. Omirip 4. Olaen 5.Okaya 6.Okedeh 7.Oseram from: Osaya, Yang baca: Ogila hi...hi... olala!
Album Rhoma Irama..
Temen gw tadi malam crita ama gw katanya dia itu penggemar berat H Rhoma Irama sampai2 dia punya album semuanya dari BEGADANG sampe ngantuk...
Paket holiday
Selamat anda memenangkan paket "PUTAUW HOLIDAY" anda akan terbang dengan "INEX AIRLINES" menembus awan "SABU-SABU" menuju "LONG ISLAND" dan bermalam di "POLDA"
Sms tanpa spasi..
Emangsedikitsusahutkbacaberitasmstanpapakaispasitpapakahkamutaubahwa
kamuskrgsdgdibegoinsamaygngirimngapainlgdibacadgnterbata2kayaorgbego
hahahakasiandehlu.
selamat...
selamat ye... ente adalah salah satu orang yg ane kasih ijazah yaitu berupa amalan tuk jd orang kaya...nih...ente amalin ye...ente harus baca "Yakatipu" 10000x mudah-2an ente bener-2 jd kaya hati......
kalau... jangan...
kalau marah, jangan dikeluarin kemarahanmu. kalau sedih, janganlah ungkapkan kesedihanmu. kalau kamu malu, jangan malu-malu tunjukin kemaluanmu ya..
Doa enteng jodoh
Ya Allah, jika memang dia jodohku, dekatkanlah... Jika dia bukan jodohku, jodohkanlah.. Jika dia benar-benar bukan jodohku, janganlah beri dia jodoh selain aku, amin.... 100 x
Sakit Beautifulist
Doa'in gue ya! Td gue baru chek up ke dokter, gue kena penyakit BEAUTIFULIST! Semacam penyakit MAKIN CANTIK gitu! Gak nular SICH, cuman gak bisa sembuh aja...
aku sayang ...
Mau liat gambar porno?
pencet kebawah 1x
1x lg...
coba lg
terus...terus
dikiiit lagi..
Malaikat tlh mencatat niat burukmu, Bertobatlah...!!!
Gregorius:
Gua Bilang ke Temen Gue
Tmn gw naksir lo, gw bilang dari cara lo bicara spt 15 tahun, cr bpakaian spt 17 tahun, cara lo bcr spt 12, dari cara berjalan seperti 16 tahun. jd gw bilang umur lo 60 taun
seratus ribuan
Panjangnya 15 cm, kemerahan, ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo? Duit seratus ribuan
zaman dahulu
Pada zaman dahulu kala... Dimana belum ada air, belum ada tetumbuhan, belum ada hewan, belum ada listrik dan belum ada yang bisa diceritakan. The End
menarik
SELAMAT ?.!!! Anda mendapatkan hadiah MENARIK?
1. menarik becak, 2. menarik bemo, 3. menarik bajay?..
Gila seX
Kalau ada temem anda yang gila sex, ada obat manjur nih: penisilin
Susu
Mau sehat minumlah susu, mau cantik mandilah susu,mau sexy rawatlah susu, mau iseng senggolah susu, mau nikmat hisaplah susu, mau Pu...as janganlah kesusu.
Barang bukti
Seorang pemerkosa tergirang-girang karena hanya divonis 1 thn penjara, tetapi tiba2 pingsan karena alat bukti kejahatannya disita negara untuk dimusnahkan....
ileran
sekilas senyummu basah bagai membasahi gersangnya gurun pasir (tadi malam tidurnya ngiler ya..)
tentang kamu
kamu itu baik...
kamu itu lucu...
kamu nyenengin...
kamu juga pinter...
dan kamu itu cantik...
begitulah yang sering aku denger dari orang-orang tentang AKU
Sake dan Air Putih
SAKE adalah minuman ala JEPANG....
Kalau AIR PUTIH adalah minuman ala ??? ....ALA KADARNYA
Gua Bilang ke Temen Gue
Tmn gw naksir lo, gw bilang dari cara lo bicara spt 15 tahun, cr bpakaian spt 17 tahun, cara lo bcr spt 12, dari cara berjalan seperti 16 tahun. jd gw bilang umur lo 60 taun
seratus ribuan
Panjangnya 15 cm, kemerahan, ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo? Duit seratus ribuan
zaman dahulu
Pada zaman dahulu kala... Dimana belum ada air, belum ada tetumbuhan, belum ada hewan, belum ada listrik dan belum ada yang bisa diceritakan. The End
menarik
SELAMAT ?.!!! Anda mendapatkan hadiah MENARIK?
1. menarik becak, 2. menarik bemo, 3. menarik bajay?..
Gila seX
Kalau ada temem anda yang gila sex, ada obat manjur nih: penisilin
Susu
Mau sehat minumlah susu, mau cantik mandilah susu,mau sexy rawatlah susu, mau iseng senggolah susu, mau nikmat hisaplah susu, mau Pu...as janganlah kesusu.
Barang bukti
Seorang pemerkosa tergirang-girang karena hanya divonis 1 thn penjara, tetapi tiba2 pingsan karena alat bukti kejahatannya disita negara untuk dimusnahkan....
ileran
sekilas senyummu basah bagai membasahi gersangnya gurun pasir (tadi malam tidurnya ngiler ya..)
tentang kamu
kamu itu baik...
kamu itu lucu...
kamu nyenengin...
kamu juga pinter...
dan kamu itu cantik...
begitulah yang sering aku denger dari orang-orang tentang AKU
Sake dan Air Putih
SAKE adalah minuman ala JEPANG....
Kalau AIR PUTIH adalah minuman ala ??? ....ALA KADARNYA
Gregorius:
Luar Biasa!! ;D ;D
Manusia jatuh cinta... itu indah
Kuda makan rumput... itu gak aneh
Monyet bisa baca SMS ini... HEBAAAAT!
Masih dibaca juga... LUAR BIASA!!
Gregorius:Luar Biasa!! ;D ;D
Manusia jatuh cinta... itu indah
Kuda makan rumput... itu gak aneh
Monyet bisa baca SMS ini... HEBAAAAT!
Masih dibaca juga... LUAR BIASA!!
Pemurung & Pemulung..
Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Jawab : Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila
Kakak beradik..
Hewan apa yang bersaudara?
Jawab : Katak beradik..
Mie murah
Suatu hari pembeli (B) nanya ke pedagang (P). B: Bang, mie-nya kok lurus-lurus? Mie-nya mahal yach... P: Ah, bisa aja, cuman pake' sampo kok.
Indah
Tidak ada yang lebih indah daripada ciptaan-Nya dan tidak ada yang lebih buruk dari pada orang yang membaca sms ini
Menu Buka Puasa
Menu buka puasa tahun ini berkurang 1: "Mie Gawati" karena sudah di-peti kiemas-kan & diganti dgn minuman segar: Es Beye & Jus Kalla pa. Selamat berpuasa.
Segar
Puasa kali ini lebih asik karena ada menu segar:
ES BEYE dan JUS KALLA
Pantun misscal
Nanam jengkol nggak pake sandal, yang misscal tak bermoral
Blokir
Fasilitas SMS anda untuk sementara kami BLOKIR karena sering terdapat KATA dan GAMBAR CABUL. Untuk mengaktifkan kembali ngomong AMPUN 100x sambil NUNGGING!!!
Voucher satu tahun
Selamat anda baru saja memenangkan hadiah berupa voucher pulsa selama satu tahun. Caranya mudah, anda tinggal mematikan hp anda dan mengaktifkannya lagi tahun depan
Sempurna
Selamat anda masuk katagori badan besar kulit bersih gigi putih tidak cacat dan cukup umur. nantikan kami menjemput anda, wasalam (panitia Qurban).
Gregorius:
lucu..
Sehabis ngintip pria mandi, seekor kera bercerita sambil tertawa, ih aneh deh pria itu!, udah ekornya pendek, letaknya di depan lagi! kera lainnya senyum sambil baca sms.
Gigi..
dr.gigi menyuruh pasiennya membuka mulut, si pasien malah membuka celananya.
dokter: maaf saya dok.gigi bukan dok.kelamin!
pasien: iya tau dok, tapi di kemaluan saya ada gigi yang tertinggal dok...
dokter: ..!!??
Pertanyaan umur
Ada yang tanya berapa umurmu, ku bilang dari caramu berpakaian seperti umur 19 thn, kulitmu seperti 17 thn, senyummu seperti 18 thn, mukamu seperti 16 tahun... jadi semua seperti 70 tahunan..
Puisi Anak Kecil
Aku pahlawan kecil.... Yang gagah berani.....
Bila Belanda datang aku serang.....
Bila Belanda Nyerang, Aku bilang....
"Idiiih beraninya sama anak kecil..."
Nenek terbang
Nenek apa yang bisa terbang?
Jawab : Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
Rhama Shinta
Kenapa Rhama memilih Shinta?
Jawab : Karena kulit Shanti tak seputih kulit Shinta
Mandarin Idiom
New Mandarin Idiom : Tidak ijin = lu lan chang. Tidak setia = lu she rong. Tidak lemah = lu kin kong. Tidak sopan = lu shin chan. Tidak tau diri = lu xia lan. Tidak wangi = lu bau lha..
Guling
Do u need someone 4 hug everynite, 2 accompany u when u sleep ? If u interested, call me. I'll bring my friend from China to accompany u and people call her Gu Ling..
Pantun
Ada kaca nempel sama odol, dasar yang baca emang dodol..
Matre
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
Pesan diatas hanya mampu dibaca oleh mata "Ikatan Cewek / Cowok Matre Indonesia"
lucu..
Sehabis ngintip pria mandi, seekor kera bercerita sambil tertawa, ih aneh deh pria itu!, udah ekornya pendek, letaknya di depan lagi! kera lainnya senyum sambil baca sms.
Gigi..
dr.gigi menyuruh pasiennya membuka mulut, si pasien malah membuka celananya.
dokter: maaf saya dok.gigi bukan dok.kelamin!
pasien: iya tau dok, tapi di kemaluan saya ada gigi yang tertinggal dok...
dokter: ..!!??
Pertanyaan umur
Ada yang tanya berapa umurmu, ku bilang dari caramu berpakaian seperti umur 19 thn, kulitmu seperti 17 thn, senyummu seperti 18 thn, mukamu seperti 16 tahun... jadi semua seperti 70 tahunan..
Puisi Anak Kecil
Aku pahlawan kecil.... Yang gagah berani.....
Bila Belanda datang aku serang.....
Bila Belanda Nyerang, Aku bilang....
"Idiiih beraninya sama anak kecil..."
Nenek terbang
Nenek apa yang bisa terbang?
Jawab : Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung...
Rhama Shinta
Kenapa Rhama memilih Shinta?
Jawab : Karena kulit Shanti tak seputih kulit Shinta
Mandarin Idiom
New Mandarin Idiom : Tidak ijin = lu lan chang. Tidak setia = lu she rong. Tidak lemah = lu kin kong. Tidak sopan = lu shin chan. Tidak tau diri = lu xia lan. Tidak wangi = lu bau lha..
Guling
Do u need someone 4 hug everynite, 2 accompany u when u sleep ? If u interested, call me. I'll bring my friend from China to accompany u and people call her Gu Ling..
Pantun
Ada kaca nempel sama odol, dasar yang baca emang dodol..
Matre
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
$ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp $ Rp
Pesan diatas hanya mampu dibaca oleh mata "Ikatan Cewek / Cowok Matre Indonesia"
Gregorius:
Setan & Iblis
Sang setan ingin mengkudeta malaikat, namun baru dapat tercapai jika 1000 iblis yang melawan. Tapi sayang hanya ada 999 iblis, karena salah satu iblisnya sedang membaca sms ini.
Kamus Gaul
Kamus bahasa HP gaul.. Bahasa Inggrisnya Dangdut : go young same pay the kill. Bahasa Cinanya tusuk : Tan cep in. Bahasa Koreanya monyet : loe toe yee..
Jerawat
Kadang kamu datang sendiri, kadang bersama temanmu. Kalau kamu datang, aku jadi malu. Karna kamu, wajahku merah merona. Tapi saat kamu pergi, aku merasa lega.. Sebel Deh iih!!! JERAWAT!!
Pantun
Buah nangka buah cempedak
Engga nyangka elo badak..
S20
S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
bingung
Ga pernah ada orang yang bilang ini sms menarik, tapi kok masih ada orang tolol yang baca ya??
Rayuan..
Buah manggis buah jambu monyet, kamulah yang termanis.....MONYETT!!!!!
Hilang...
Sebenarnya aku ga tega mengatakan ini, tapi sejujurnya kamu adalah monyetku yang hilang 3 tahun yang lalu ..
babi
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, sun go kong dan wuching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca sms.
Tips Mudah
Anda ingin mendapat cash money secara cepat? mudah sekali !! segara cari counter HP terdekat dan JUAL HP anda!!! Selamat mencoba...
Setan & Iblis
Sang setan ingin mengkudeta malaikat, namun baru dapat tercapai jika 1000 iblis yang melawan. Tapi sayang hanya ada 999 iblis, karena salah satu iblisnya sedang membaca sms ini.
Kamus Gaul
Kamus bahasa HP gaul.. Bahasa Inggrisnya Dangdut : go young same pay the kill. Bahasa Cinanya tusuk : Tan cep in. Bahasa Koreanya monyet : loe toe yee..
Jerawat
Kadang kamu datang sendiri, kadang bersama temanmu. Kalau kamu datang, aku jadi malu. Karna kamu, wajahku merah merona. Tapi saat kamu pergi, aku merasa lega.. Sebel Deh iih!!! JERAWAT!!
Pantun
Buah nangka buah cempedak
Engga nyangka elo badak..
S20
S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
bingung
Ga pernah ada orang yang bilang ini sms menarik, tapi kok masih ada orang tolol yang baca ya??
Rayuan..
Buah manggis buah jambu monyet, kamulah yang termanis.....MONYETT!!!!!
Hilang...
Sebenarnya aku ga tega mengatakan ini, tapi sejujurnya kamu adalah monyetku yang hilang 3 tahun yang lalu ..
babi
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, sun go kong dan wuching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca sms.
Tips Mudah
Anda ingin mendapat cash money secara cepat? mudah sekali !! segara cari counter HP terdekat dan JUAL HP anda!!! Selamat mencoba...
Gregorius:
Puzzle
Selamat!! HP anda kini dapat berfungsi sebagai puzzle. Lemparkan HP anda ke lantai sekeras-kerasnya lalu susun kembali menjadi bentuk yang utuh..Selamat Mencoba!!
tissue
Kalau kamu sedang sedih dan rasanya mau nangis, saya ingin berada didekatmu. Soalnya saya jualan tissue!!
Ga ngerti
Po ki le ma. Jo ki ta ha. Go ci mi fe. co ko lo ta. Ja su ti bu.
Udah ga ngerti dibaca juga..Dasar TOLOL!!
Salah daftar tour
Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya ?hhaahh saja sebab sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras ?puuuuutttt. Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, ?Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!
Baca aja!
Anak : yah, kenpa seh musti ada neraka?
Ayah : kalo ga ada, bakal di bawa kemana orang yang baca SMS ini!!!!!!!!
Rugi
Tolong sms ini jangan dibaca, apalagi dibalas, nanti anda akan rugi sendiri, pulsa anda akan berkurang Rp 350
Puzinnkk
When I see a baby, I remember "Teddy Bear doll". when I see a little girl, I remember "barbie doll". But when I see you, I remember PANADOL...PuZzzzinkk!!
Salah Nomor
Demi Tuhan, gw sayang banget sama loe. Demi Tuhan, gw slalu perhatian sama loe. Demi Tuhan, cuma loe yg bisa buat hati gw nyaman. Eh demi Tuhan.. gw salah nomor
J100
J100 = Jeng Juminten Janda Judes, Jelek, Jerawatan, Jari Jempolnya Jorok, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta Jogja, Jatuh Jumpalitan Juminten Jerit-Jerit Jamu-Jamu 77x
Menjahit By
Kalo susah MASUK karena lemas, jilat ujungnya. Klo sudah tegang arahkan ke lobang. Supaya masuk, agak ditekan. Klo sudah masuk, siap deh untuk menjahit ;p
Gregorius:Puzzle
Selamat!! HP anda kini dapat berfungsi sebagai puzzle. Lemparkan HP anda ke lantai sekeras-kerasnya lalu susun kembali menjadi bentuk yang utuh..Selamat Mencoba!!
tissue
Kalau kamu sedang sedih dan rasanya mau nangis, saya ingin berada didekatmu. Soalnya saya jualan tissue!!
Ga ngerti
Po ki le ma. Jo ki ta ha. Go ci mi fe. co ko lo ta. Ja su ti bu.
Udah ga ngerti dibaca juga..Dasar TOLOL!!
Salah daftar tour
Seorang profesional muda sebut saja namanya Ronald, setelah setahun menabung, dia mengambil cuti dan berencana ikut salah satu paket tour. Dari iklan di koran, akhirnya dia menemukan paket tour yang sesuai dengan dana dan waktu yang tersedia, dari travel agent Singapore. Ternyata Ronald kurang teliti, paket yang dia ikuti ternyata paket untuk orang-orang gay alias homo.
Konon ceritanya, para gay atau homo kalau kentut tidak bunyi lagi, paling bunyinya ?hhaahh saja sebab sudah longgar.
Pada hari kedua di Paris, di dalam bis tour Ronald ingin buang angin alias kentut, dia coba tahan, lama-lama tidak tahan lagi, dia coba lepas pelan-pelan, apa mau dikata ternyata tetap berbunyi cukup keras ?puuuuutttt. Ronald jadi was-was takut kena maki.
Tetapi apa yang terjadi, peserta tour lain serempak menyeletuk seperti orang koor, ?Mmhhhhhhh ...... still virgin ......!
Baca aja!
Anak : yah, kenpa seh musti ada neraka?
Ayah : kalo ga ada, bakal di bawa kemana orang yang baca SMS ini!!!!!!!!
Rugi
Tolong sms ini jangan dibaca, apalagi dibalas, nanti anda akan rugi sendiri, pulsa anda akan berkurang Rp 350
Puzinnkk
When I see a baby, I remember "Teddy Bear doll". when I see a little girl, I remember "barbie doll". But when I see you, I remember PANADOL...PuZzzzinkk!!
Salah Nomor
Demi Tuhan, gw sayang banget sama loe. Demi Tuhan, gw slalu perhatian sama loe. Demi Tuhan, cuma loe yg bisa buat hati gw nyaman. Eh demi Tuhan.. gw salah nomor
J100
J100 = Jeng Juminten Janda Judes, Jelek, Jerawatan, Jari Jempolnya Jorok, Jualan Jamu Jarak Jauh Jakarta Jogja, Jatuh Jumpalitan Juminten Jerit-Jerit Jamu-Jamu 77x
Menjahit By
Kalo susah MASUK karena lemas, jilat ujungnya. Klo sudah tegang arahkan ke lobang. Supaya masuk, agak ditekan. Klo sudah masuk, siap deh untuk menjahit ;p
saya tambah nih yah...
Boleh khan.................. :) :) :)
Dapat Voucher
Nomor Anda telah diisi voucher dengan serial number @26701850033401
Karena Ada kaget dan senyum duluan maka pengisian kami batalkan.
*TERIMA KASIH*
:D :D :D
Gregorius:
Gregorius:
SIMCARD ANDA KAMI BLOKIR,karena diduga sering dipakai mengirim SMS porno. Pencet barang anda 3x untuk mengaktifkan kembali.INGAT!!BARANG ANDA jangan barang orang lain!!!
Hasil World Cup 2002,membuktikan bahwa kiper terbaik dunia adalah Wanita!! karena ditembak dari posisi manapun Bola Pria tetap berada di luar
para dokter telah meneliti puluhan taon,dan akhirnya menemukan sensasi bahwa org2 lesbi dan homo selalu membaca SMS dengan jempol,maaf sudah telat untuk ganti jari.
Utk layanan dalam Bhs.inggris tekan 1
bhs.indonesia tekan 2
bhs.jawa tekan 3
bhs.gaul tekan 4
bhs.tubuh tekan sepuasnya sampai terdengar nada "oh yess!!" utk mengakhiri cabut pelan2
mama bilang kalo pacar pegang dada saya,bilang "DON'T"
dan kalo pegang yang bawah,bilang "STOP!"
tapi berhubung doi pegang 22nya mama bilang....
"DON'T STOP!!"
SIMCARD ANDA KAMI BLOKIR,karena diduga sering dipakai mengirim SMS porno. Pencet barang anda 3x untuk mengaktifkan kembali.INGAT!!BARANG ANDA jangan barang orang lain!!!
Hasil World Cup 2002,membuktikan bahwa kiper terbaik dunia adalah Wanita!! karena ditembak dari posisi manapun Bola Pria tetap berada di luar
para dokter telah meneliti puluhan taon,dan akhirnya menemukan sensasi bahwa org2 lesbi dan homo selalu membaca SMS dengan jempol,maaf sudah telat untuk ganti jari.
Utk layanan dalam Bhs.inggris tekan 1
bhs.indonesia tekan 2
bhs.jawa tekan 3
bhs.gaul tekan 4
bhs.tubuh tekan sepuasnya sampai terdengar nada "oh yess!!" utk mengakhiri cabut pelan2
mama bilang kalo pacar pegang dada saya,bilang "DON'T"
dan kalo pegang yang bawah,bilang "STOP!"
tapi berhubung doi pegang 22nya mama bilang....
"DON'T STOP!!"
Gregorius:
Cowo Amerika kalo malam habis tidur bareng, paginya bilang "Morning sweet heart". Cowo Prancis "Are U satisfied?" Kalo cowo Melayu JANGAN BILANG SIAPA2 YA!
Anda nasabah Bank mana?
BII: Berselingkuh Itu Indah
BCA: Berselingkuh Cari Aman
MANDIRI: senangnya MAiN berDIRI
NIAGA: NIkmatnya mAin bertIGA
pemerintah menolak merger 4 bank swasta:bank panin,bank tata,bank bukopin, dan bank mega, karena kalau digabung nanti namanya jadi Bank Pan-Tat-Bu-Mega
Tuhan tau gue cuma sayang eloe, Tuhan tau gue cinta eloe, Tuhan tau gue selalu memikirkan eloe, tapi Tuhan juga tau kalo gue salah pencet nomer...
Tarzan has a party, He invited all animal.. Unfortunately, one monkey didn't come, causes he was busy reading this msgs
Survey membuktikan pemakaian SMS berlebihan dpt membuat jempol kapalan dan keseimbangan jiwa terganggu krn senyum2 sendiri...
Akhirnya Tata mengaku bahwa dia sama sekali tdk mencintai Tommy, bahkan mengaku bahwa Tommy bukan suaminya. Demikian pengakuan Tata Dado pada reporter TV pagi ini
Penis pria ditentukan dari jenis kartu HPnya :
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengan Imut tapi Memuaskan PAsangan TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI
Ukuran yang mana kah anda?
Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung sendiri dipegang BERDIRI
I"ll get married next week. There will be a small celebration & limited guest will be invited. Please don"t bring any gift, just bring me a right woman to marry
Kalo ayam loncat dari atap gedung mana dulu yang nyampe, kepala, kaki, atau ekor?
Terserah ayamnya donk
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa
Gregorius:Cowo Amerika kalo malam habis tidur bareng, paginya bilang "Morning sweet heart". Cowo Prancis "Are U satisfied?" Kalo cowo Melayu JANGAN BILANG SIAPA2 YA!
Anda nasabah Bank mana?
BII: Berselingkuh Itu Indah
BCA: Berselingkuh Cari Aman
MANDIRI: senangnya MAiN berDIRI
NIAGA: NIkmatnya mAin bertIGA
pemerintah menolak merger 4 bank swasta:bank panin,bank tata,bank bukopin, dan bank mega, karena kalau digabung nanti namanya jadi Bank Pan-Tat-Bu-Mega
Tuhan tau gue cuma sayang eloe, Tuhan tau gue cinta eloe, Tuhan tau gue selalu memikirkan eloe, tapi Tuhan juga tau kalo gue salah pencet nomer...
Tarzan has a party, He invited all animal.. Unfortunately, one monkey didn't come, causes he was busy reading this msgs
Survey membuktikan pemakaian SMS berlebihan dpt membuat jempol kapalan dan keseimbangan jiwa terganggu krn senyum2 sendiri...
Akhirnya Tata mengaku bahwa dia sama sekali tdk mencintai Tommy, bahkan mengaku bahwa Tommy bukan suaminya. Demikian pengakuan Tata Dado pada reporter TV pagi ini
Penis pria ditentukan dari jenis kartu HPnya :
XL = Xtra Large
SIMPATI = Setengan Imut tapi Memuaskan PAsangan TIdur
MENTARI = MENengah TApi Rajin ereksI
Ukuran yang mana kah anda?
Jinak-jinak burung merpati, lebih jinak burung sendiri. Burung merpati dikerjar lari, burung sendiri dipegang BERDIRI
I"ll get married next week. There will be a small celebration & limited guest will be invited. Please don"t bring any gift, just bring me a right woman to marry
Kalo ayam loncat dari atap gedung mana dulu yang nyampe, kepala, kaki, atau ekor?
Terserah ayamnya donk
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa
Sorry nih, sore2 gini mau ngeganggu, aku mau minta tolong nih, kalo lagi ga sibuk, kalo bisa dan ga keberatan. Kalo gak ngerepotin, tolong hapusin sms ini dong !
Ibu : "Adi, jangan ngisep jempol... jorok nak, nanti cacingan"
Adi : "Ah...mama lebih jorok suka isep tempat pipisnya papa! Pantas perut mama gendut pasti banyak cacingnya !"
Begitu dengar "Tit...tit.." si jelek langsung baca sms ini. Selang beberapa detik si jelek tertawa dan sadar lalu berpikir : "Sialan... gua dikerjain si keren"
After u read this message:
1. "miss call" if u Care
2. send back if u Like me
3. call if u Love me
4. do nothing if u PELIT !!!
10 things I hate about you :
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
Nothing..
What can I say? I like everything about u !
You're the best friend of Mine
Gregorius:
Seringgit sidua kupang, sendal jepit buatan jepang. Apa itu dibalik kutang, lembek-lembek tidak bertulang.Dipegang malah menantang, bikin batang menjadi tegang.
Kamu itu cakep, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pintar, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik sama kamu.
Begitu kata teman2ku tentang AKU...
Seringgit sidua kupang, sendal jepit buatan jepang. Apa itu dibalik kutang, lembek-lembek tidak bertulang.Dipegang malah menantang, bikin batang menjadi tegang.
Kamu itu cakep, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pintar, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik sama kamu.
Begitu kata teman2ku tentang AKU...
Gregorius:
Pingin cepat lewat TOL, Pingin bersih mandi pake DETOL, Pingin napas sehat makan MENTOL, pengen seger? Isep aja ....TOL (Teh Botol maksudnya)
Eh, HP loe kenapa sih? Gua telp berkali2 tau, announcementnya bilang, The number you are calling is a monkey, please call a zoo for more detail.....
Pingin cepat lewat TOL, Pingin bersih mandi pake DETOL, Pingin napas sehat makan MENTOL, pengen seger? Isep aja ....TOL (Teh Botol maksudnya)
Eh, HP loe kenapa sih? Gua telp berkali2 tau, announcementnya bilang, The number you are calling is a monkey, please call a zoo for more detail.....
Gregorius:
Mobile Terms :
WAP= Wah Abis Pulsa, GPRS=Gratis Pake Rasain Sebentar, PULSA=Putus Langsung Sesudah Abis, BTS=Bisa Terima Sinyal
Ahli warna=colorist, Ahli Ilmu Pengetahuan=scientist, Ahli Biologi=Biologist, Ahli Seni=Artist, Ahli Piano=Pianist, Lha Kalo Ahli Uji Coba= TESTIS ? hehehhe........
Mobile Terms :
WAP= Wah Abis Pulsa, GPRS=Gratis Pake Rasain Sebentar, PULSA=Putus Langsung Sesudah Abis, BTS=Bisa Terima Sinyal
Ahli warna=colorist, Ahli Ilmu Pengetahuan=scientist, Ahli Biologi=Biologist, Ahli Seni=Artist, Ahli Piano=Pianist, Lha Kalo Ahli Uji Coba= TESTIS ? hehehhe........
Gregorius:
Seorang lelaki merampok rumah janda & mengancamilih Tamat atau NIKMAT?Sehabis melakukan hubungan, si lelaki lemas, si Janda balik mengancamilih Pulang atau ULANG??
Kasih itu putih, Kasih itu damai, Kasih itu menjiwai hati kita, Kasih itu mengundang tawa.....Kasih itu....Kasih....Eh..Kasih.....an deh LOE....!
Seorang lelaki merampok rumah janda & mengancamilih Tamat atau NIKMAT?Sehabis melakukan hubungan, si lelaki lemas, si Janda balik mengancamilih Pulang atau ULANG??
Kasih itu putih, Kasih itu damai, Kasih itu menjiwai hati kita, Kasih itu mengundang tawa.....Kasih itu....Kasih....Eh..Kasih.....an deh LOE....!
Gregorius:
Kalo ada yg bilang loe jelek, sabar aja.Kalo ada yg blg loe bego, cuekin aja.Kalo ada yg bilang loe dungu, cool aja, tapi kalo ada yg bilang loe cakep, GAMPAR aja ! Itu FITNAH !
Kelemahan WAnita menurut Montir mobil:1.banyak Tonjolan &tidak aerodinamis, 2.Biaya PErawatan mahal, 3. SALuran In&Out terlalu berdekatan, 4.Berisik waktu dinaekkin
Kalo ada yg bilang loe jelek, sabar aja.Kalo ada yg blg loe bego, cuekin aja.Kalo ada yg bilang loe dungu, cool aja, tapi kalo ada yg bilang loe cakep, GAMPAR aja ! Itu FITNAH !
Kelemahan WAnita menurut Montir mobil:1.banyak Tonjolan &tidak aerodinamis, 2.Biaya PErawatan mahal, 3. SALuran In&Out terlalu berdekatan, 4.Berisik waktu dinaekkin
Gregorius:
Seringgit sidua kupang, sendal jepit buatan jepang. Apa itu dibalik kutang, lembek-lembek tidak bertulang.Dipegang malah menantang, bikin batang menjadi tegang.
Kamu itu cakep, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pintar, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik sama kamu.
Begitu kata teman2ku tentang AKU...
Seringgit sidua kupang, sendal jepit buatan jepang. Apa itu dibalik kutang, lembek-lembek tidak bertulang.Dipegang malah menantang, bikin batang menjadi tegang.
Kamu itu cakep, baik, ramah, lucu, menyenangkan, pintar, supel, suka menolong, mengagumkan dan aku simpatik sama kamu.
Begitu kata teman2ku tentang AKU...
Gregorius:
Pingin cepat lewat TOL, Pingin bersih mandi pake DETOL, Pingin napas sehat makan MENTOL, pengen seger? Isep aja ....TOL (Teh Botol maksudnya)
Eh, HP loe kenapa sih? Gua telp berkali2 tau, announcementnya bilang, The number you are calling is a monkey, please call a zoo for more detail.....
Pingin cepat lewat TOL, Pingin bersih mandi pake DETOL, Pingin napas sehat makan MENTOL, pengen seger? Isep aja ....TOL (Teh Botol maksudnya)
Eh, HP loe kenapa sih? Gua telp berkali2 tau, announcementnya bilang, The number you are calling is a monkey, please call a zoo for more detail.....
Gregorius:
Mobile Terms :
WAP= Wah Abis Pulsa, GPRS=Gratis Pake Rasain Sebentar, PULSA=Putus Langsung Sesudah Abis, BTS=Bisa Terima Sinyal
Ahli warna=colorist, Ahli Ilmu Pengetahuan=scientist, Ahli Biologi=Biologist, Ahli Seni=Artist, Ahli Piano=Pianist, Lha Kalo Ahli Uji Coba= TESTIS ? hehehhe........
Mobile Terms :
WAP= Wah Abis Pulsa, GPRS=Gratis Pake Rasain Sebentar, PULSA=Putus Langsung Sesudah Abis, BTS=Bisa Terima Sinyal
Ahli warna=colorist, Ahli Ilmu Pengetahuan=scientist, Ahli Biologi=Biologist, Ahli Seni=Artist, Ahli Piano=Pianist, Lha Kalo Ahli Uji Coba= TESTIS ? hehehhe........
Gregorius:
Seorang lelaki merampok rumah janda & mengancamilih Tamat atau NIKMAT?Sehabis melakukan hubungan, si lelaki lemas, si Janda balik mengancamilih Pulang atau ULANG??
Kasih itu putih, Kasih itu damai, Kasih itu menjiwai hati kita, Kasih itu mengundang tawa.....Kasih itu....Kasih....Eh..Kasih.....an deh LOE....!
Seorang lelaki merampok rumah janda & mengancamilih Tamat atau NIKMAT?Sehabis melakukan hubungan, si lelaki lemas, si Janda balik mengancamilih Pulang atau ULANG??
Kasih itu putih, Kasih itu damai, Kasih itu menjiwai hati kita, Kasih itu mengundang tawa.....Kasih itu....Kasih....Eh..Kasih.....an deh LOE....!
Gregorius:
Kalo ada yg bilang loe jelek, sabar aja.Kalo ada yg blg loe bego, cuekin aja.Kalo ada yg bilang loe dungu, cool aja, tapi kalo ada yg bilang loe cakep, GAMPAR aja ! Itu FITNAH !
Kelemahan WAnita menurut Montir mobil:1.banyak Tonjolan &tidak aerodinamis, 2.Biaya PErawatan mahal, 3. SALuran In&Out terlalu berdekatan, 4.Berisik waktu dinaekkin
Kalo ada yg bilang loe jelek, sabar aja.Kalo ada yg blg loe bego, cuekin aja.Kalo ada yg bilang loe dungu, cool aja, tapi kalo ada yg bilang loe cakep, GAMPAR aja ! Itu FITNAH !
Kelemahan WAnita menurut Montir mobil:1.banyak Tonjolan &tidak aerodinamis, 2.Biaya PErawatan mahal, 3. SALuran In&Out terlalu berdekatan, 4.Berisik waktu dinaekkin
Gregorius:
Sudah Sejak Lama Aku memperhatikanmu, Mencuri Pandangan Untuk Melihatmu, Aku Bingung Apa Yang Harus Kukatakan Kepadamu Agar Kau Mengerti, Ada......Upil dihidungmu!!
----------
Bila hidupmu ada dalam kegelapan, berdoalah; dan apabila selesai berdoa kegelapan masih mengelilingimu, bayarlah Tagihan LISTRIKmu!!
----------
Do U Know?? Woman has 6 Rooms: Face is SHOWROOM, Mouth is KARAOKE ROOM, Breast are PLAYROOM, Tummy is STORE ROOM, Vagina is Men's ROOM, Anus is EMERGENCY ROOM
--------
Scroll down if u miss me
ADUH MAKASIH!
Jadi Ge-eR nih
udah dong ah!
masih mencet juga?!
kangen banget ama gue ya?!
gue emang ngangenin sih ;)
Sudah Sejak Lama Aku memperhatikanmu, Mencuri Pandangan Untuk Melihatmu, Aku Bingung Apa Yang Harus Kukatakan Kepadamu Agar Kau Mengerti, Ada......Upil dihidungmu!!
----------
Bila hidupmu ada dalam kegelapan, berdoalah; dan apabila selesai berdoa kegelapan masih mengelilingimu, bayarlah Tagihan LISTRIKmu!!
----------
Do U Know?? Woman has 6 Rooms: Face is SHOWROOM, Mouth is KARAOKE ROOM, Breast are PLAYROOM, Tummy is STORE ROOM, Vagina is Men's ROOM, Anus is EMERGENCY ROOM
--------
Scroll down if u miss me
ADUH MAKASIH!
Jadi Ge-eR nih
udah dong ah!
masih mencet juga?!
kangen banget ama gue ya?!
gue emang ngangenin sih ;)
Gregorius:
Do You speak english? Try this test (must say fast):
wolf wolf roof
roof woof woof
woof roof wolf
roof roof woof
Test result: Good Dog!
----------
Wahai orang-orang yang beriman. Janganlah engkau meminum minuman keras. Karena itu adalah Minuman setan. Kalau kau meminumnya...SETAN Minum apa??
-------
Pencet bawah 1x....
Artinya elo CAKEP!
1x lagi..
Elo juga BAIK!!
1x lagi..
Elo menarik bgt!
Napa pencet2 trus? Pengen di puji2 trus ye?
Do You speak english? Try this test (must say fast):
wolf wolf roof
roof woof woof
woof roof wolf
roof roof woof
Test result: Good Dog!
----------
Wahai orang-orang yang beriman. Janganlah engkau meminum minuman keras. Karena itu adalah Minuman setan. Kalau kau meminumnya...SETAN Minum apa??
-------
Pencet bawah 1x....
Artinya elo CAKEP!
1x lagi..
Elo juga BAIK!!
1x lagi..
Elo menarik bgt!
Napa pencet2 trus? Pengen di puji2 trus ye?
Gregorius:
sms buat ngatasin org yg gak kenal tapi misscall-in mulu:
"ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!"
sms buat ngatasin org yg gak kenal tapi misscall-in mulu:
"ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!"
Gregorius:
Aku duduk diatasnya,kurasakan kenikmatan menyentuh seluruh tubuhku.Dia menggenjot dari kiri-kanan,atas bawah,naik turun,ach....nikmatnya....naik Becak!
------
4 tokoh terkenal dari dunia persilatan : Tiger Wong, James Wong, Wong Fei Hung, dan yang terakhir sedang baca sms ini julukannya: Wong Gen Dheng
Gregorius:Aku duduk diatasnya,kurasakan kenikmatan menyentuh seluruh tubuhku.Dia menggenjot dari kiri-kanan,atas bawah,naik turun,ach....nikmatnya....naik Becak!
------
4 tokoh terkenal dari dunia persilatan : Tiger Wong, James Wong, Wong Fei Hung, dan yang terakhir sedang baca sms ini julukannya: Wong Gen Dheng
Selamat, anda telah memenangkan hadiah utama KEJUTAN 1 MILYAR dari susu sapi balita DANCOW. Untuk memenuhi persyaratan pengambilan hadiah, kirimkan fotokopi identitas diri bersama foto seluruh badan, untuk dicocokkan dengan SAPINYA!!!!
Gregorius:
Pas elo kenalan dari chatting, dikasih no. HP dia, terus elo cek dgn. ngirimin SMS: "Gue gak tau".
Terus elo chat ke dia gini: Kalo itu emang no HP elo, berarti elo tau SMS yg barusan gue kirim. Dia bakal jawab: "Gue gak tau"
Terus elo tuduh aja: Berarti elo boongin gue
Pas elo kenalan dari chatting, dikasih no. HP dia, terus elo cek dgn. ngirimin SMS: "Gue gak tau".
Terus elo chat ke dia gini: Kalo itu emang no HP elo, berarti elo tau SMS yg barusan gue kirim. Dia bakal jawab: "Gue gak tau"
Terus elo tuduh aja: Berarti elo boongin gue
Gregorius:
sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA.
gosip terakhir! gus dur dikabarkan mulai enggan sholat karena dia harus menyebut kata "akbar" dan "amien".
kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku, kuerangkan suaraku tanda nikmatnya suasana hati,ooohh enaknya...... dikerokin
kubuka baju birunya, kucium aromanya, kusingkap belahannya, kujilati susu putihnya, ..ehmm..nikmatnya makan Oreo..
kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu, kujilat dan kugigit bijimu, uuuhhh!!! panas ya mas ... jagung rebusnya, lagi dong!
aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang, kau mulai basah akupun tenang, saat kau lemas aku menjadi basah, oooh.... payungku... ternyata masih hujan...
rasa itu datang mendesak aach...kubuka celana dan mulai kulakukan oh..kumasukan ke dalam lubang ...ada kenikmatan dibalik rasa sakit itu .. aku mengenjang dan aach... oh "nikmatnya BEOL"
Xwxs xirus X menyerxng HP xndx, ciri2 = huruf X berubah jadi A, wxspxdx!!!!!
ya tuhan kami! lindungilah kami dari godaan setan dan orang yg sedang membaca sms ini
sejak SOEKARNO s/d GUSDUR lambang negara adalah BURUNG GARUDA, berhubung sekarang presidennya wanita maka lambang negara akan diubah jadi KACANG GARUDA.
gosip terakhir! gus dur dikabarkan mulai enggan sholat karena dia harus menyebut kata "akbar" dan "amien".
kurasakan gesekan itu kian cepat, dan kurasakan panas menjalar di seluruh tubuhku, kuerangkan suaraku tanda nikmatnya suasana hati,ooohh enaknya...... dikerokin
kubuka baju birunya, kucium aromanya, kusingkap belahannya, kujilati susu putihnya, ..ehmm..nikmatnya makan Oreo..
kubuka bajumu dengan segenap birahi, kusibak bulu rambut tipismu, kujilat dan kugigit bijimu, uuuhhh!!! panas ya mas ... jagung rebusnya, lagi dong!
aku dibawah kau diatas, kau mengangkang akupun senang, kau mulai basah akupun tenang, saat kau lemas aku menjadi basah, oooh.... payungku... ternyata masih hujan...
rasa itu datang mendesak aach...kubuka celana dan mulai kulakukan oh..kumasukan ke dalam lubang ...ada kenikmatan dibalik rasa sakit itu .. aku mengenjang dan aach... oh "nikmatnya BEOL"
Xwxs xirus X menyerxng HP xndx, ciri2 = huruf X berubah jadi A, wxspxdx!!!!!
ya tuhan kami! lindungilah kami dari godaan setan dan orang yg sedang membaca sms ini
Gregorius:
CINTA PERTAMA SELALU DIKENANG
CINTA KILAT TAK SELALU SESAAT
CINTA SUCI TAK SELALU ABADI
CINTA MONYET CEPAT USANG
TINGGAL MONYETNYA yang lagi membaca sms sambil ketawa....
CINTA PERTAMA SELALU DIKENANG
CINTA KILAT TAK SELALU SESAAT
CINTA SUCI TAK SELALU ABADI
CINTA MONYET CEPAT USANG
TINGGAL MONYETNYA yang lagi membaca sms sambil ketawa....
Gregorius:
Ciuman
TANDA KENAL
di
PiPi,
Ciuman
SAYANG
di
KeNiNG,
Ciuman
KEKASIH
di
BiBiR,
Ciuman
TANDA NAFSU
di
DaDa,
Ciuman
yang
MeNYaKiTKaN
di...
ASPAL...!!!!
Mau coba??
Gregorius:Ciuman
TANDA KENAL
di
PiPi,
Ciuman
SAYANG
di
KeNiNG,
Ciuman
KEKASIH
di
BiBiR,
Ciuman
TANDA NAFSU
di
DaDa,
Ciuman
yang
MeNYaKiTKaN
di...
ASPAL...!!!!
Mau coba??
Mau lihat film porno?
Loading...
IIIIIIIIIIIIIIIIII 50%
IIIIIIIIIIIIIIIIII 70%
IIIIIIIIIIIIIIIIII 100%
ERROR!!!
"Sesungguhnya Malaikat telah mencatat niat jorokmu"
Gregorius:
Saat kesedihan mengisi hatimu dan air matamu menetes di pipi, beritahu aku, karena saat itu aku ingin sekali berada di dekatmu karena......... aku jual tissue "BELI 2 GRATIS 1"
Saat kesedihan mengisi hatimu dan air matamu menetes di pipi, beritahu aku, karena saat itu aku ingin sekali berada di dekatmu karena......... aku jual tissue "BELI 2 GRATIS 1"
Gregorius:
Gue baru dapet tadi pagi:
Ada 6 sifat yg gue salut dr km: Kocak, Alom, Manis, Pintar, Enerjik, Trampil... yach kalo disingkat km itu K-A-M-P-R-E-T.....
Gue baru dapet tadi pagi:
Ada 6 sifat yg gue salut dr km: Kocak, Alom, Manis, Pintar, Enerjik, Trampil... yach kalo disingkat km itu K-A-M-P-R-E-T.....
Gregorius:
merasa sedih dan sepi?
hubungi gue!
tidak ada tempat curhat?
hubungi gue!
merasa stress dan mo gila?
hubungi rumah sakit jiwa donk..
jgn gue mulu
__________________
Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....
merasa sedih dan sepi?
hubungi gue!
tidak ada tempat curhat?
hubungi gue!
merasa stress dan mo gila?
hubungi rumah sakit jiwa donk..
jgn gue mulu
__________________
Tertawalah sebelum tertawa itu dilarang.....
Gregorius:
ada anak gadis bercerita pada ibunya. "bu, aku dinodai sama pacarku". ibunya menjawab "tidak ada noda, ya tidak belajar"
ada anak gadis bercerita pada ibunya. "bu, aku dinodai sama pacarku". ibunya menjawab "tidak ada noda, ya tidak belajar"
Gregorius:
manusia tak luput dr masalah, tabah & hadapilah. jika blm ada jln keluar, phone a friend aja, atau ask the audience
manusia tak luput dr masalah, tabah & hadapilah. jika blm ada jln keluar, phone a friend aja, atau ask the audience
Gregorius:
Buka hati jangan murung.
Buka pikiran jangan bingung.
Buka mata jangan linglung.
Buka paha dapat burung.
Buka kutang ada gunung.
Buka semua.....................? MELENDUUUUNG !!!
Buka hati jangan murung.
Buka pikiran jangan bingung.
Buka mata jangan linglung.
Buka paha dapat burung.
Buka kutang ada gunung.
Buka semua.....................? MELENDUUUUNG !!!
Gregorius:
tengah malam seorang anak terbangun krn suara keras ibunya:
"oh...terus..pah aku mau keluar..."
"tahan mah kita keluar bareng...."
si anak berteriak "pah....mah...aku ikuuuuutttt....!!!"
kau tutup aku sedih
kau buka aku senang
kau basah aku tenang
kau tutup aku basah
kau basah akupun basah
oh payungku ternyata diluar masih HUJAN
lagu kebangsaan laki2:
"lihat burungku penuh dengan bulu...
dua telurku sudah dari dulu...
setiap hari kubawa selalu....
kekar dan kaku kadang2 layu..."
survai membuktikan bahwa pria lebih cepat gendut setelah menikah drpd wanita.krn pria mendptkan jatah 2susu,2paha,dan 1apem.sedangkan wanita hanya dpt 2butir telor dan 1pisang.
tengah malam seorang anak terbangun krn suara keras ibunya:
"oh...terus..pah aku mau keluar..."
"tahan mah kita keluar bareng...."
si anak berteriak "pah....mah...aku ikuuuuutttt....!!!"
kau tutup aku sedih
kau buka aku senang
kau basah aku tenang
kau tutup aku basah
kau basah akupun basah
oh payungku ternyata diluar masih HUJAN
lagu kebangsaan laki2:
"lihat burungku penuh dengan bulu...
dua telurku sudah dari dulu...
setiap hari kubawa selalu....
kekar dan kaku kadang2 layu..."
survai membuktikan bahwa pria lebih cepat gendut setelah menikah drpd wanita.krn pria mendptkan jatah 2susu,2paha,dan 1apem.sedangkan wanita hanya dpt 2butir telor dan 1pisang.
Gregorius:
Never forget the old friend. Because friendship is like a wine. it get better when it get older. Like u & me, i get better & u get older.
Never forget the old friend. Because friendship is like a wine. it get better when it get older. Like u & me, i get better & u get older.
Gregorius:
sebenernya gue ngga percaya dengan teori darwin yang bilang kalo manusia itu berasal dari monyet. tapi setelah ngeliat muka lu, gue baru percaya
__________________
I feeelllll good.....tet toet toet toet
Gregorius:sebenernya gue ngga percaya dengan teori darwin yang bilang kalo manusia itu berasal dari monyet. tapi setelah ngeliat muka lu, gue baru percaya
__________________
I feeelllll good.....tet toet toet toet
Saya berdoa ?Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?? Jawab Tuhan ?Kata siapa? Tuh liat, rajinnya baca SMS aja?
0 comments: